kad jau aš labai zirsti nemoku, pasitelkiau pagalbon ievą ir vakar sėdint po tiltuku sujungusios pajėgas išsireikalavom, kad mus šiandien penktą ryto vežtų grybauti. tik kad po ilgų sukinėjimųsi vilniaus pakraščiais visi miškai pro mašinos langą atrodė labai jau netinkami grybams, todėl kažkokiam užkabory suradę lukoilą užsipirkom submarinų, stojom artimiausioj aikštukėj ir ant laiptukų gėrėm kavą vis dar besijuokdami iš k., kuris kategoriškai atsisakė kurti savo anketą vienam iš tų garsiųjų socialinių tinklų, todėl vakar ji paslaptingai susikūrė pati – ir ne bet kokia, o Žymaus Atleto Anketa, su prierašu, kad k – trečias žmogus pasaulyje po chuck'o ir čekuolio. ir kad jau jis toks įžymus, mes visi po biški registruojamės į jo fanus.

dar aš sakiau, kad reikėjo penktą ryto skambinti draugams ir džiaugsmingai šaukti į ragelį važiuojam grybauti!!! o ieva purtė galvą ir sakė tai daryti teisę turi tik tu, nes tu vienintelė iš mūsų neatostogauji.

ir tada jie sau išvažiavo maudytis, o gal pagaliau miegoti, o aš va sėdžiu čia.

jei atsinešit grybų ir bulvių, šiandien vakare kviečiu vakarienei ant stogo.

o šiaip tai marš visi dirbt.

o kadangi jau vairuoju visas 3 dienas ir nuvažiavau garbingus 156,1 km, negaliu susilaikyt nepadarius dar vieno post'o apie mano brangią TP ir labai nebrangius kitų TP vairuotojus.

 

pirmiausia, tai aš sakau, apsispręskit. nes jei aš pagalvoju va, pravažiuosiu per baltą liniją tarp tų dviejų mašinų iki pat šviesoforo, tai jau čia labai blogai, aš nesilaikau saugaus atstumo ir t.t. o jei aš atsistoju už kažkurios mašinos ir ramiai laukiu, tai už manęs stovinčiam baisus įžeidimas, nes kaip gi prieš jo nuostabiąją tiuninguotąją krūčiausią pasaulyje tačką gali stovėti kažkoks nupiepęs motoroleris. praktiškai spjūvis į veidą, PYPINTI TOKIAM ŠŪDŽIUI REIKIA!!!

 

o pypinti aš leidžiu tik tokiu atveju, kai pvz jau labai didelis kamštis, ir aš pravažiuoju tą kamštį jau labiau A juosta, o iš paskos atvaro koks autobusas ar pan, ir tada jau gali man sakyti mažą pypt, kad susiprastinčiau. o kitu atveju tas PYYYYPT gali privesti prie to, kad suksiu tiesiai į Jus ir susitiksim Jūsų salone.

 

ir taip, aš dažnai nevažiuoju pačiu pačiu kraštu. nes jei galvojat, kad lietuvos kelių būklė bloga, tai pasivažinėkit lietuvos kelkraščiais: visi įmanomi grioviai, kanalizacijos šuliniai, iškilimai lietaus nutekėjimui ir pan gyvena būtent ten. jau geriau jūs mane apvažnėkit ir -visai galimas daiktas- tyliai keiksnokit, negu mane sumėtys ir aš nusisukiosiu rankytes kojytes.

 

merginos – jei norit, kad jums pypintų vien tam, kad pamojuotų, o ne pasukiotų pirštą prie smilkinio, važinėkit su sijonais. bet jau tų pypinimų tai apskritai nesuprantu. čia susižavėjimas? o į tuos šūksnius ir mojavimus nors viena atsako? o kam jums tai?

 

————–

 

…o su motoroleriu patapau ofiso žvaigžde. kolegos, kurie šiaip visada sveikindamiesi abejingai linktelėdavo galva, prasilenkdami į mane šnairuoja arba išsišiepę klausinėja niekų, kviečia kartu pietauti ir tarpusavyje veda diskusijas 'kur gi čia tą daiktą geriau pastatyti, kad niekas nepavogtų'.

 

ai, va, dar. aš atsiprašau savo būsimos mašinos, kuriai buvo sugalvotas puikiausias pasaulyje transporto priemonės vardas, bet tą vardą aš atiduodu motoroleriui. ponai ir ponios, pristatau jums Pupsiką Džiugaitį. paplojam.

nes aš į vakarą ėmiau ir pagalvojau, kad viskas kažkaip čia buvo ne taip. nes kai jau susimokėjau, man sakė imkit ir vežkitės, aš įsitvėriau ir taip ir išsistūmiau pro duris, net neįsivaizduodama, kaip tą daiktą užvesti. o instrukcijų knygelė – man turbūt reiks ryt nuskanuot jums kokį pls, kad matytumėt: tai yra tiesiog šviesti lapai, kur vietoj paveikslėlių juodi lopai, o į juos nuvestos rodyklės 'čia tas mygtukas'. nie-ko-ne-si-ma-to.

dar dvidešimt minučių tolėliau stoviniuojantiems diedams vaidinau spektaklį 'blondinė su aukštakulniais pirštukais bando pritaisyti motoroleriui bagažinę'. ir dar pyliau benzino. iš nestea butelio. ir aš nežinau, ar aš važiuodama rodau posūkius – o aš stengiuos rodyti posūkius! ir aš dar nežinau, kaip jį, tą mano motorolerį, išjungti. aš tiesiog ištraukiu raktelį.

ir nepažįstu kelio ženklų.

tai va, oi.

 

ir dar jam reikia vardo.